Hvordan blir man egentlig «god i senga»?

Liker du artikkelen? Da kan du gi den et hjerte. (Dette innlegget har ikke fått noen hjerter ennå)
Loading...
God i senga

Hvordan var jeg? Stilles dette spørsmålet for moro skyld, kan det saktens sørge for latter og god stemning i sengehalmen. Er det et seriøst ment spørsmål blir det verre. Spørsmålet avslører en usikker sjel, som nokså fortvilet leter etter anerkjennelse. Joda, jeg overdriver når jeg skriver fortvilet. Men hvorfor i all verden skulle noen stille dette spørsmålet når begge ligger lykkelige og tilfredse under dyna etter tilfredsstillende elskovslek? Eller for min del også på bjørnefellen foran peisen? Eller et eller annet annet sted. Merket man ikke om den andre likte det? Enset man det muligens ikke fordi man var så opptatt med seg selv? Eller er man så usikker at man ikke kjenner igjen tegnene? Og hva må man gjøre for at svaret skal lyde: «Ja!!! Ja, fy faen – du var jævlig god!» Ta meg en gang til!!!

Et spørsmål med mange svar

Men, det er i sannhet et spørsmål vi er opptatt av. Ikke så ofte når vi har deilig og tilfredsstillende sex, selvfølgelig. Spørsmålet dukker opp når sexen ikke er, eller ikke lenger er, god. Det er da vi begynner å gruble. Hvorfor fungerer det ikke lenger, og hva, helt nøyaktig, er det som mangler? Og det kan også skje at sex med den samme var dødsgodt i går og plutselig kjempekjedelig i dag. Eller sexen i forholdet var bra før og ble dårligere og dårligere etterhvert. Noen ganger er det også sånn at sex først blir bra etter å ha kjent hverandre lenge. En One Night Stand kan også oppleves som kjempedeilig fordi vi tør å gjøre og oppføre oss akkurat slik vi har lyst. Og da dukker spørsmålet opp. Hva betyr det egentlig å være «god i senga»? Svarene på det spørsmålet er svært forskjellige. Disse fikk jeg i en liten og helt uformell spørrerunde:

«Når jeg får orgasme.»
«Mye er gjort med visse grunnleggende anatomiske kunnskaper.»
«At man instinktivt føler hva den andre vil, og at man ikke må si det, eller spørres.»
«Man er ikke god i senga hvis man ikke behersker de grunnleggende teknikkene.»
«God sex er alltid basert på kjærlighet og følelsene man har for hverandre. Sex uten kjærlighet kan umulig være god sex.»
«Jeg blir så kåt av at jeg liker og føler meg vel i den andre personens duftsfære.»

Begjær og lidenskap

Det finnes ingen patentoppskrift på god sex. Meningene er altfor ulike til det. Min erfaring sier at det er to komponenter som må til for at noen skal være en fantastisk elsker eller elskerinne, og for at man sammen driver inn i en lystspiral.

  1. De fleste kvinner synes det er vanvittig erotisk å føle seg begjært og å vite at noen blir kåt av dem. Denne faktoren blir ofte undervurdert. Det er nemlig dessverre sånn, at kvinner ubevisst eller bevisst, ofte er svært opptatt av angivelige problemsoner og svakheter. Det hemmer, og tar vekk noe av lettheten eller sorgløsheten. Kommer det så en mann som tar henne som hun er, fjerner han manglende selvtillit og hun kan hengi seg og nyte. Da er hun også villig til å gi tilbake i rikt monn, og innlater seg på sex og partneren. Da kan det også være et ekstra kick, at han ganske enkelt tar det han har lyst på.
  2. Omvendt sett, blir de aller fleste menn utrolig kåte av at en kvinne hengir seg helt og holdent til sex, og nyter. Det er for menn et sant afrodisiakum, når en kvinne ikke ganske enkelt ligger der som en planke og venter på å bli tatt, men deltar aktivt i sexleken. De synes også det er helt i orden, og nyter at hun tar styringa og gjør/tar det hun har lyst til/på.

Så da er det egentlig ikke så veldig vanskelig. Og denne positive sirkelen fungerer også under korte sexeventyr. I langvarige parforhold kan det skje at begjæret går tapt på veien, og da blir sex raskt en ren pliktoppfyllelse. Det er særlig vi kvinner som mister lysta. Begge kjønn ønsker at man lytter og interesserer seg for hva man er opptatt av i sengehalmen. Teknisk perfeksjon er flott, men det alene er ikke nok. Gnisten er ikke der hvis kvinnen ikke føler seg begjæret, eller hvis han føler at hans behov bare tolereres.

På den annen side hjelper det heller ikke å føle seg begjæret, hvis den andre ikke vet hvilke knapper han eller hun skal kjærtegne, leke og kose med, suge, sleike eller trykke på. Da er det ikke nok med lidenskap og begjær. Det man trenger er således en god blanding av: grunnleggende anatomiske kunnskaper, seksuelle ferdigheter, et sinn som er åpent for partnerens behov, en smule lidenskap. Dessuten må man være i stand til å snakke med hverandre om ønsker og fantasier, og ha mot til å la seg falle og være seg selv. Det er denne blandingen som gjør oss gode i senga!


'Hvordan blir man egentlig «god i senga»?' has no comments

Bli den første til å kommentere dette innlegget

Would you like to share your thoughts?

Vi publiserer ikke e-post adressen din.



Alminnelige kjøpsvilkår Datavern & sikkerhet Angrerett Service & rådgivning Impressum Om ORION ORION engroshandel/storhandel

ORION internasjonalt: Tyskland Østerrike Sveits Danmark Sverige Spania